Когда я вижу подобные ролики, пусть даже они с юмором и даже не очень (может быть) реальные, мне ну так хочется, чтобы наших мальчишек всему этому научили!
(Вот вопрос только, успеют ли... Особенно с учетом месяца в общем счете в лазарете...)
В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.
Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.
Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.
С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...
Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше: Возьми цепь в рот.
Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.
Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю!
Может быть и не в тему, но давайте улыбнемся (взято с нашей веточки Тамбов) Письмо из армии.
Здравствуйте, дорогие папа и мама. Пишет вам сын Кузьма из Вооруженных Сил. Направили меня служить в танковый полк на берегу одного северного моря. Кругом тайга, говорят, что до ближайшего населенного пункта километров пятьсот. По прямой... Если танк доедет. Встретили меня здесь хорошо, особенно обрадовались остаткам сухого пайка, которые я не успел съесть. Ефрейтор Семенов, нюхая полку колбасы, даже прослезился. Только все удивились, почему я прибыл налегке. Оказывается, в армию теперь положено идти как в больницу - со всем своим: сапогами, шинелью, портянками и прочим. Я спросил: 'А автомат тоже надо было свой брать?' На что командир полка мне ответил, что автомат дадут, ради бога, должен же кто-то его иногда носить... Вот хотя бы пару патронов я зря из дома не взял - это могло бы сильно повысить боеспособность нашего полка. А если бы я взял из дома гранаты - мне бы вообще цены не было: ими хорошо рыбу глушить. А так приходиться глушить рыбу по старинке - прапорщиком Нечипоренко, который умеет сильно крикнуть, когда ему на ногу роняют болванку от снаряда... Эх, папа, говорил я тебе, давай купим у участкового гранату, он же недорого предлагал. Кстати, мама, не волнуйся, никакой дедовщины здесь нет, одна матерщина. Недавно у нас были прямо на берегу моря учебные стрельбы. Оказалось, ничего сложного. Надо только получше прицелиться, крикнуть 'Бабах!' и бросить в мишень камень. Наш взвод оказался самым лучшим, мы целых три раза попали в прапорщика Нечипоренко, который на карачках изображал вражеский танк. Заодно потом и всплывшую рыбу собрали... Но ты не думай, па, настоящий танк у нас тоже есть - один. Я его даже видел, пока, правда, на картинке. Дело в том, что он очень секретный. А секретный он потому (ты только никому не проболтайся), что в нем давно нет ни мотора, ни боекоплекта. Год назад в полк прилетали с проверкой какие-то генералы - после них, говорят, все и исчезло. Подчистую!.. Правда, недавно проплывавшие мимо коммерсанты нам предлагали боекомплект и мотор в обмен на кабель секретной связи, но мы все перерыли, а кабель так и не нашли. Полковник сказал, что скорей всего этот кабель уже кто-то отрыл, ведь связи давно уже нет. Мама, нам всем приказали писать домой, что еды у нас много. Так вот я и пишу: еды у нас много! Только мы ее почему-то не едим. И офицеры ее тоже не едят. Так что где она, еда, - никто не знает! Но ты не волнуйся, полковник сказал, что пока жив прапорщик Нечипоренко, мы не пропадем, рыбы в море много! Самое трудное, говорят, это учения. Нам ведь придется танк руками толкать, а он даже без мотора и боекомплекта, зараза, тяжелый! С другой стороны, летчикам, говорят, еще хуже: они должны нести самолет на вытянутых руках и иногда его подбрасывать, а главное - опять ловить, пока не наступит команда 'приземлиться'. Да и десантникам не позавидуешь: прыгать с деревьев без парашютов - та еще радость! Вот пэвэошникам повезло - стой себе и смотри в бинокль, с какой стороны летчики самолет тащут! А чего смотреть - их по кряхтению и мату зща много километров слышно... Правда, потом пэвэошники должны со своей ракетой наперевес бежать, чтобы сбить самолет. Но, во-первых, ракета у них без начинки, говорят, не такая уж и тяжелая, а во-вторых, попадание у них получается стопроцентное. Поди увернись с самолетом в руках от ракеты!.. Но лучше всего, конечно, пехоте, бегай себе по тайге и ори: 'Бабах! Бабах!' И камни по нашему танку швыряй, пока мы его на себе прем!.. Но ничего, полковник говорит, что он в нас верит. Верит, что мы все-таки сможем до учений отыскать этот секретный кабель и тогда запустим наш танк и покажем всем кузькину мать! Не про тебя, конечно, мама, будет сказано. На этом прощаюсь, ваш сын и защитник, рядовой Кузьма Егоров __________________
Наряд по курсу - Д'Артаньян и три мушкетера. Плац - долина смерти. Баня - в мире животных. Каптерка - остров сокровищ. Стукач - неуловимый мститель Отбой - я люблю тебя жизнь. Зарядка - казнь на рассвете. Масло - кусочек счастья. Зарплата - смех сквозь слезы. Подъем - мама, роди меня обратно. Обед - борьба за жизнь. Завтрак - кто не успел, тот опоздал. Взвод - Алибаба и 40 разбойников. Курилка - газовая камера. Патруль - Тимур и его команда. Отпуск - мираж. Мясо в супе - я помню чудное мгновенье. Дневальный - лох на сутки. Самоход - опасные гастроли. Курсант на работе - человек невидимка. Баня - каким ты был, таким ты и остался. Дневальный - они умирают стоя. Отпуск - 15 дней, которые потрясут мир.
Администрация приносит извинения всем кто писал в эту тему до того как включился автоцензор. Продолжаем.
Родня провожает сына в армию. - Пиши правду, - говорит мать. - Там проверяют, - возражает дядя. - Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду. Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: "Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил."
- Иванов, Вы – дурак! - Но капитан!.. - Это приказ!
- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки. - В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов. - Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!
Закончили четвеpо куpсантов свою богадельню и попали в одну часть. Hу и pассказывают дpуг дpугу как отдохнули летом. Один и говоpит: - Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиpу, попpошусь в отпуск! Дpузья ему: - Да ты что сдуpел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит? - Да попpобую, будь, что будет! Пошел к командиpу. Чеpез пять минут выходит доволный: - Подписал!!! Дpузья обступили – pассказывай мол. - Да вот захожу, говоpю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам pацуху (pациональную идею) подгоню. Командиp согласился. Hу, говоpю, сoлдат у вас во двоpе шаpу гоняет, тpаву косит. Он в одну стоpону косит, а в дpугую у него холостой ход. Hадо ему втоpую косу пpивязать, будет в обе стоpоны косить. Командиpу идея понpавилась, ну солдату косу пpивязали, а меня – в отпуск!!! Тут все дpузья в очеpедь к командиpу мгновенно выстpоились. Заходит пеpвый: - Товаpищ командиp, в отпуск хочу. - А pацуха есть? - Конечно есть. Там у вас солдат во двоpе шаpится, тpаву косит, а потом по ней топчется. Hадо ему вилы снизу пpивязать, пусть сpазу откидывает. Hу солдата поднапpягли, а pационализатоpа – в отпуск. Втоpой заходит: - В отпуск? - В отпуск. - Рацуху пpидумал? - Пpидумал. Там у вас солдат шаpится, тpаву косит, а потом по всему полю pаскидывает. Hадо ему тележку пpивязать, пусть туда складывает. И этого в отпуск. Заходит тpетий: - Товаpищ командиp, тоже в отпуск хочу, но что-то pацухи в голову не лезут. - Hет, без pацухи нельзя, иди думай. Выходит он во двоp, а там кpоме солдата, ну ничего нету! Солдат замахался уже пахать, пот pучьем катит, смотpит на стаpлея из-подлобья и говоpит: - Hу что ты смотpишь, что ты смотpишь, фаpу мне на лоб, фаpу, чтоб ночью косил!!!
- Иванов, Вы – дурак! - Но капитан!.. - Это приказ!
Из жизни. Моя жена работала одно время учителем математики. На уроке, на последней парте сидит Он (см. выше.). В какой-то момент жена не выдерживает и говорит: "Ты что дурак...?", ученик сразу вскочил: "Что вы обзываетесь..", пришлось выкручиваться: "Я не утверждаю, я спрашиваю." Класс лег... и потом ещё несколько лет вспоминал, а у нас это стало одной из семейных легенд.
Армия - это большая семья, но лучше быть сиротой Армия - это волчья тропа, по которой нужно пройти, оскалив зубы Армия - это доменная печь, из одних получается сталь, из других шлак Армия - это единственное место, где можно узнать, любят тебя или нет Армия - это единственное место, где молодые красивые парни хотят стать "стариками" Армия - это единственное место, где не жалеешь о прошедшем дне Армия - это единственное место, чтобы узнать - любят тебя или нет Армия - это курятник, в котором каждый старается сесть повыше, плюнуть в ближнего и насрать на нижнего Армия - это не Америка, без работы не останешься Армия - это однообразие, доведенное до безобразия Армия - это роща, где все "дубы" и все шумят Армия - это театр, а он начинается с вешалки Армия - это школа для мужчин, а для девушек суровый экзамен на верность и выносливость Армия - это школа, и как хорошо не учись, все равно останешься на второй год БАHЯ. 1. Как закалялась сталь 2. Каким ты был, таким ты и остался Баня - каким ты был, таким ты и остался Бег в противогазе - земля в иллюминаторе БЕГ В ПРОТИВОГАЗЕ. Земля в иллюминаторе ВЕЧЕРHЯЯ ПРОГУЛКА. Замкнутый круг Вечерняя поверка - никто не забыт, ничто не забыто Водка - вот о чем думает каждый армеец Военкомат - страна чудес, зашел туда - и там исчез ВОЗВРАЩЕИЕ ИЗ САМОВОЛКИ. По тонкому льду ВЫПИСКА ИЗ САHЧАСТИ. Изгнание из рая Госпиталь - земля обетованная ГОСПИТАЛЬ. Верьте мне, люди Губошлеп - идущий на губу ДHЕВАЛЬHЫЙ ЗА ДЕЖУРHОГО. Король на час Девушка - это патрон, который в любой момент может дать осечку, так что имейте целую обойму ДЕВУШКА В АРМИИ. Живая мишень Дед - это большой трактор, который мало пашет, но зато много ревет, дух - маленький трактор, который мало гудит, но много пашет ДЕЖУРЫЙ ПО РОТЕ. Хозяин тайги ДЕЖУРЫЙ ПО ЧАСТИ. Вооружен и опасен ДМБ - солдатская свадьба Дневальный - деревья умирают стоя Добавка - дохлый номер Друг - это тот, кто знает о тебе все самое плохое, но все равно остается другом. Дух - дьявольский уничтожитель хлеба Дух - это маленький волшебник, который может все, или почти все Дух - это маленький трактор, который ворчит, но работает. Жизнь - это книга, армия - 2 листа, вырванные на самом интересном месте ЗАВТРАК. Поел сам - помоги товарищу Зарядка - казнь на рассвете ЗАРЯДКА. 1.Казнь на рассвете 2.Лучше бы я на свет не родился ИHСТРУКТАЖ. Старая, старая сказка Казарма - это дом с приведениями, где "духи" летают из угла в угол Канцелярия - дворянское поместье Каптерка - остров сокровищ КАПТЕРКА. Остров сокровищ Каптерщик - граф Монте-Кристо КАРАHТИH. Шайка бритоголовых Карантин - медовый месяц Кросс 10 км - а может вернемся? Кросс 15 км - нас много, но мы на каждом км Кросс 20 км - живые и мертвые КРОСС А 1 КМ. Hикто не хотел умирать КРОСС А 3 КМ. Живые и мертвые КРОСС А 6 КМ. Мертвые не потеют КРОСС. Hас много на каждом километре КУРС МОЛОДОГО БОЙЦА. Тайны бритоголовых Курсант - колоссальная универсальная рабочая сила абсолютно не желающая трудиться Любимая - это, когда ты здесь, а ее там любят Марш-бросок - никто не хотел умирать МАРШБРОСОК. 1.9 кругов ада 2.Эх помирать нам рановато HАРЯД HА КУХНЕ. Али-Баба и 40 разбойников HАРЯД ПО КАФЕ. Сытый голодному не товарищ HАРЯД ПО РОТЕ. Д'артаньян и три мушкетера Обед - пир хищников ОБЕД. Борьба за жизнь Отбой - чудное мгновение ОТБОЙ. 1.Хроника пикирующего бомбардировщика 2.Сошедшие с небес 3.Я люблю тебя жизнь Отпуск - 30 суток, которые потрясли весь мир ПАТРУЛЬ. Тимур и его команда ПВО - пиздец всей округе ПИСЬМО ИЗ ДОМА. Луч света в темном царстве Плац - хождение по мукам ПОВАР. Богдадский вор Подъем - хмурое утро ПОДЪЕМ. 1.Взорваный рай 2.Хмурое утро 3.Возвращение в ад ПОЛИТЗАНЯТИЯ. Вокруг смеха Портянки - оружие массового поражения Посудомойка - дискотека ПОСЫЛКА. В бой идут одни старики Призывник - изгнание из рая ПРОВОДЫ. Все остается людям ПРОГРАММА "HА СЛУЖБЕ ОТЕЧЕСТВУ". В гостях у сказки ПУТЬ В СТОЛОВУЮ. Дорога в жизнь САМОВОЛКА. В тылу врага САНИТАРАЯ ЧАСТЬ. А зори здесь тихие СЕРЖАТЫ И СОЛДАТЫ. Волки и овцы Слон - солдат, любящий охуенные нагрузки Служба - самым лучшим уроком жизни была армия СОH HА ПОСТУ. Тревожное счастье Совесть - это богатство, а солдат человек бедный Солдат - специально отобранные люди для активного труда Солдат - это машина высокой проходимости, сначала бежит, сколько сможет, потом - сколько скажут СОЛДАТ В ПРОТИВОГАЗЕ. Человек-амфибия СОЛДАТ о РАБОТЕ. 1.Бери больше, кидай дальше, пока летит отдыхай 2.Человек-невидимка СОЛДАТ. Человек без паспорта СОЛДАТ-ОТЛИЧНИК. В семье не без урода СТАРШИHА. Кресный отец Старшина - отец поневоле СТРОЕВАЯ ПОДГОТОВКА. Хождение по мукам Стукачи - неуловимые мстители Тревога - крик в ночи ТРЕВОГА. Карнавальная ночь УВОЛЬHЕHИЕ. Волки в городе УВОЛЬHИТЕЛЬАЯ. Тени на неведомых дорожках УЖИH. Вдвое больше или ничего Утренний осмотр - следствие ведут старики УЧЕБКА. Дом терпимости ФИЗО - физическое истребление здорового организма ЧАСОВОЙ У ЗHАМЕHИ. Деревья умирают стоя ЧАСОВОЙ. Живой труп ЧАСОВОЙ. Спящая красавица ЭКЗАМЕНЫ. Мертвый сезон
Приколы рекламной служба Русского радио ( Николай Фоменко) Пингвины – это ласточки – только очень толстые Интересно кто определяет что корм для собак стал ещё вкуснее
За это сообщение пользователю Борис "Спасибо" сказали: larisa
romashka260386
местный
Зарегистрирован: 11 мар 2011, 23:49 Сообщения: 108 Cпасибо сказано: 63 Спасибо получено: 77 раз в 30 сообщениях Откуда: Сыктывкар Пол: Возраст: 39 Реальное имя: Ирина Место службы: дом родной
Несколько смешных историй из армейской службы (http://ulibnu.li/tags/Армия/page/2/) Далекие 70-е годы, колонна армейских «ЗИЛков» (ЗИЛ-131) ползет по заснеженной тайге из пункта «А» в пункт «Б». Дорога дальняя, зима, мороз, вокруг тайга, да еще и снег валит так, что дальше собственного носа не разглядеть ничего…
У последнего в колонне «ЗИЛка» клинит коробку передач. Причем, занятно так клинит, передача остается только одна – первая-передняя (она же и последняя)! Ефрейтор, управлявший тем «ЗИЛком» побибикал, колонна встала, командир выскочил и подошел к поврежденной машине, разобрались, командование приказывает:
- Давай, езжай, как можешь, ждать тебя бессмысленно, не далеко осталось – всего 150км, по идее, к ночи будешь на месте…
Колонна тронулась, ефрейтор остался. Плетется себе мирно на первой передаче, дальше кромки капота х@й что разглядишь, сплошная белая пелена. Тут, неожиданно передок ЗИЛа упирается в здоровенную сосну! Сосна встает аккурат по центру капота. Из-за снега и видимости, ефрейтор пропустил поворот.
Сидит ефрейтор возле своей машины, репу чешет, думает – как быть? Назад сдать нет возможности (сломана коробка), завалить здоровенную сосну, которая росла еще во времена первого освоения севера (толщина сосны, почти обхват) ЗИЛом – это научная фантастика!
Пилы в комплекте, естественно не было (откуда она в армейской технике!?). Делать нечего, надо сосенку корчевать. Обшарив машину, ефрейтор, из более или менее пригодного оборудования нашел только зубило и молоток!
История умалчивает, сколько часов он валил этим зубилом сосну. Но доподлинно известно, что сосна, срубленная титаническими усилиями, упала аккурат на его ЗИЛок, напрочь лишив его возможности куда бы то ни было ехать!
Пришлось несчастному вояке сначала отфигачивать первобытным способом верхушку, а потом еще и ствол на две части перерубать. Когда он закончил свои работы, снегопад прекратился. Кое-как лавируя между деревьев, доблестный вояка вышел на трассу, где его и обнаружил поисковый вертолет!
Оказалось, что солдат отсутствовал ЧЕТВЕРО СУТОК! И по сей день, во многих северных частях рассказывают легенду о ефрейторе, который «перегрыз» сосну в трех местах!
Причем, никто и не подумал как-то заранее предупредить народ. Все бы принесли с собой. Команда – Сдать Анализы поступила неожиданно. Их требовалось сдать за полчаса и н№ибет!
Выдали всем по две пластиковых баночки. Военкомат стоял на отшибе, здание древнее. Сортир один, да и тот на улице, конструкция типа – «скворечник» на одно очко. Народу около ста человек, на улице -20!
К этому сортиру выстроилась длинная очередь из тех, кто считал что СМОЖЕТ. Те же, кто точно знал, что не сможет, мирно курили неподалеку. Самые ушлые призывники пытались занять немного говна у товарищей. Типа, потом отдам с процентами.
- А ты из ямы черпани!
Отвечали честные засранцы.
История умалчивает, кому из будущих солдат первому пришла в голову гениальная мысль сдать вместо кала кусочек земли. Народ быстро подхватил идею и вот, через пять минут, человек 40 народу остервенело долбили подручными предметами мёрзлую землю возле сортира.
Как ни странно, фишка сработала! Все сдали анализы и с трепетом ожидали послезавтра – дня, когда придут результаты анализов. Лично я, с нетерпением ожидал послезавтра, в моей башке крутились мысли вроде:
- Вдруг, в родной землице обнаружатся какие-то особо злобные амебы, из-за которых меня не возьмут в ряды родной армии…
Но, увы, моим мечтам не суждено было сбыться. Русская землица вполне подошла! Послезавтра, я получил заключение:
- Яиц глистов не обнаружено, годен!
Но это еще не конец! Общее построение, пузатый полковник перед всеми объявляет:
- Призывник Егоров! В твоих анализах обнаружена ЛИЧИНКА МАЙСКОГО ЖУКА!
- Поскольку, майский жук не относится к человеческим паразитам, ты Егоров, с весенним призывом, всё равно отправишься отдавать долг родине!
- Но, в твоем личном деле мы, этот факт, обязательно упомянем! Пусть теперь в армии пронаблюдают, что там из твоей ж@пы вылупится!
Зарегистрирован: 11 мар 2011, 23:49 Сообщения: 108 Cпасибо сказано: 63 Спасибо получено: 77 раз в 30 сообщениях Откуда: Сыктывкар Пол: Возраст: 39 Реальное имя: Ирина Место службы: дом родной
Зарегистрирован: 11 мар 2011, 23:49 Сообщения: 108 Cпасибо сказано: 63 Спасибо получено: 77 раз в 30 сообщениях Откуда: Сыктывкар Пол: Возраст: 39 Реальное имя: Ирина Место службы: дом родной
1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате.)) А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Народ заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись едет поезд метро...
Анегдот про зелёнку : В часть приехал генерал с проверкой ; зашёл в санчасть в палате спрашивает : чем болеете -Первый отвечает - ангина Второй - фрункулы Третий - геморой Генерал - чем лечат Солдаты - зелёнкой мажут Генерал : просьбы пожелания есть - Первый отвечает - Пусть мне первому мажут !!!!!
За это сообщение пользователю Борис "Спасибо" сказали: larisa
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения